Elasticidad

Te enseñan desde chiquito  que decir la verdad es bueno, por que es una virtud. Pero ... ¿hasta qué punto puede llegar a serlo?
A veces uno dice verdades pero solamente para obtener beneficio propio, eso sería un acto total de egoísmo puro, entonces en ese momento dejaría de ser bueno para el otro.
Siempre busqué generar algún tipo de reacción en determinadas personas pero que se yo, no entiendo mucho esto de manejarse contando lo que me pasa a los que corresponden.
La sumatoria de pensamientos y reacciones escondidas detrás de la ecuación personalidad + orgullo (o algo así) hicieron por mucho tiempo que mis estados de animo sean copia fiel de una montaña rusa, casi inentendible.
A  veces intento ser flexible conmigo misma y dejar que todo fluya, como quien dice... al final de tanto estirar se me corta la guía y termino uniendo las partes con un hilo invisible. Inutilmente.
Sea una buena o mala costumbre, tenemos que aprender a convivir con esto de decir verdades y después pedir perdón.

Diego & Frida

 La palabra "fidelidad" deriva de la palabra fidelitas (latín),
y su significado es servir a un dios.


En tiempos remotos los infieles eran castigados y torturados. En la actualidad la fidelidad solo es un compromiso moral y hace referencia a pertenecer a alguien.

Muchos creen que el privilegio de amar viene vinculado con la eterna mutua dependencia física, es limitarse a un cuerpo de por vida.

Hoy tuve una de esas charlas que te abren la cabeza y dejan pasar miles de ideas, y casualmente hablamos de ésto, de la supuesta fidelidad en una pareja.

Admito que abordar este tema es muy de minita cliché, pero al entender uno de los temas que más me preocupó alguna vez puede ser bastante liberador.

Con Penélope recordábamos la famosa frase de Diego Rivera, dirigiéndose a Frida Kahlo, ''Te prometo lealtad... mas no fidelidad'' Y entre risas notábamos que más de uno puede llegar a utilizarla como discurso barato después de haberle puesto los cuernos a su pareja, y ésto sí que no es válido.

Diego era un tipo mujeriego que se acostaba con sus modelos en cuanto podía, pero estuvo con Frida hasta el ultimo día de su vida, y sufrió junto a ella todos sus angustias y dolores físicos, incluso dicen por ahí que se le cruzó por la cabeza matarla para terminar con tantas dolencias.
Convengamos que ella no era una santa tampoco. También tuvo sus deslices, incluso con mujeres. Pero esto no hizo que su amor se desvaneciera.

Si bien el amor incondicional es enfermizo por el hecho de decir que amarás a alguien por sobre todo, el amor totalmente condicionado también lo es por que desde mi escasa experiencia en relaciones puedo decir que ser infiel no hace que dejes de querer. Si bien puede ocasionar un altibajo, pero con esto no justifico a quien prometió de por vida estar atado a alguien. Es decir, si alguien abrió la boca y firmó un contrato validando su eterna devoción por alguien y después no cumple, ahi si puedo llegar a decir que es un hijo de puta.

El otro día le pregunté a mi Ex (me reservo el nombre por razones obvias) por qué el le es infiel a su novia. Y me contestó frescamente : '' Por que somos todos unos pajeros'' . Y sí, generalizando en cuanto a hombres, por que en las mujeres también hay casos de infidelidades y bastantes. Incluso ambos, teniendo una relación estable y felíz.

-Me gustaría saber quien impuso el termino ''fidelidad'' en las sociedades asi lo cago a trompadas-

Desde lo personal me tocó estar en todos los escalones: Me fue infiel. Fui infiel. Fui parte de su infidelidad.

Ahora entiendo como funcionan las relaciones, un poco mas que antes. Quizás ahora pueda armarme de valor a la hora de querer encarar algo 'estable' entendiendo que nadie me puede condicionar, mas que yo misma. Yo elijo estar o no estar.

Por supuesto q esto no implica estar con cien terceros, por que seria un completo desastre, pero un compromiso primordial con uno mismo, las verdades, el respeto mutuo y el compañerismo leal son los cimientos de una relación sana.

Ojalá que muchos entiendan que una etiqueta, un titulo o un certificado no hacen que las personas incrementen sus sentimientos por alguien.

Ciertamente perdí esa necesidad de pertenecer o viceversa... 

Otoño.

Te llevaste lo que tenias que llevar y ahora  me lo traes al compás de tus vientos.
Quiero que me saques de Buenos Aires.

Salida de emergencia.

Entre risas, fotos, miradas cómplices y un par de recitales... Disgustos y más peleas te vi crecer y morir junto a mi mas de mil veces.

Te regalé mi confianza, mis lagrimas y mis peores razones.

Fuiste egoísta.

 Fui orgullosa y mi corazón se desgastó por tantas fallas y tantas faltas.

Tengo para enumerar un séquito de errores pero ¿de qué me sirven a esta altura? si ya nos tenemos lejos.

Y ahora te escapás, otra vez, de tus dificultades y debilidades y te convertís en fantasma como de costumbre ... Atravesas los muros, en lugar de destruirlos.

 Y por eso es que digo, que de nada sirven los errores que cometimos por que ahora comienza una nueva etapa para vos. 

Te quise tantísimo como a una de mis personas preferidas y espero que todo esto te llene el alma hasta el ultimo rincón.

Aprendí de uno de tus errores mas grandes: No olvido a los que me quieren.

Solo pido que guardes todo en un cajón sin cerradura para que cuando sientas algún remordimiento lo busques y mates ese trago amargo. 

¿Me dejás vos también.? 

 Y es que solo es un pequeño grado de diferencia entre crecer y ver como los demás intentan hacerlo. Yo no se donde ubicarte, pero   espero que donde sea que  vayas encuentres la compañía que intenté brindarte y sepas valorar las voces que quieren que estés bien. 

Mis abrazos quedan reservados para alguna próxima vez.

Yo no me voy.

29 . 02 . 12

Mely Jane dijo:

''Me gustaria ser hombre y poder decir :

 Voy a sacarme una foto en picado a las bolas por que ya las tengo por el piso''

En algun rincón suena...

...Esa canción que te lleva. Y vos te dejas llevar, por esa canción.
Y me pasa que este es uno de esos momentos en los que no da  recordar ciertos momentos.

Condiciones

Yo ya la venia observando hace un tiempo, tenia un puñado de hábitos que seguía a rajatabla cada vez que  veía a su... ''compañero''. Al principio solía confundir eso de hablar honestamente con decir lo que el otro quería escuchar, eran palabras al final, pero generaban distintos efectos. Aveces tenia la habilidad de vivir un segundo en la mente de quien ella quisiese y escaparse en plena reacción, su técnica estaba en eclipsar los segundos con todo tipo de artimañas.

Llegaba, lo saludaba y ya sabia qué decirle para que la envolviera en sus brazos, sonreía inertemente y volvía a su punto de fuga ... Era extraña, tenia todo tan calculado que se olvidaba de contar con palabras lo que si era realmente necesario.
Mientras acomodaba su pelo detrás de las orejas (señal de incomodidad) hablaba de el como si fuera ella y ni los suspiros entendían, seguro había dejado algún mensaje entre lineas para que después lo hablara con la almohada.

Un día la vi decidida y con los ojos de vidrio, podia escuchar sus pensamientos y adivinar sus pisadas. Vi que tomó una bocanada de aire y cuando lo vio superó la confusión de las verdades. Soltó palabras, frases y algun que otro pasaje de su vida pasada. No se dio cuenta pero una vez más estaba hablando desde alma -y ya había pasado bastante tiempo desde la ultima vez-




Cuando le advertí  no me hizo caso, se escapó de mis llamados de atención
 y tomó decisiones precipitadas. Y bueno, por tardarse tanto ahora está extrañando algunos paseos.

Nadie me promete ser inmune al mundo.

Y a veces el viento te arrima personas con un caparazón mas duro y al estar tan cerca termina rompiendo el tuyo.

Siempre quedan restos en la piel, que al mínimo roce te lastiman y generan etapas de cambio que pueden ser inexplicables hasta que te acostumbrás a la falta de ese escudo que te protegía, y por ende te acostumbrás  a las fallas de la gente.

Pero no es solo una armadura que se deshizo, sino que  también es otro paso más que diste pisando firme sobre el cemento. Aun que sientas que volás, y que nada te atrae en la tierra. Avanzás, surcando un camino lleno de expectativas y quizás de promesas a punto de romperse.

Estar envuelta en mentiras no lleva a dejar de ser vulnerable al mundo, aunque la falsa tranquilidad dure a penas un instante.

Chau suelo.

Me despegué. Nada me ata.
Por mas que los días me llevan a contradecirme,
quiero estar en tierra segura.
Necesito pisar fuerte y nadie me ata.

Soy mi peor persona.

''Eres la peor persona para ti para tener alrededor ahora''

After de reflexiones.

Como una maceta q se te cae en la cabeza llena de tierra y flores, y te deja la cabeza destruida y vos mirando circulitos de colores... Y vos preocupandote por la inmortalidad del cangrejo.?
De repente te pones a charlar con gente q también tuvo un papel básico en el escenario de tu obra de teatro no tan ficticia  y te llega la información (tardía) que te detona el cerebro, y por primera vez sentís q las cosas te están haciendo ruido en algún rincón.
No podes evitar reírte del desastre mientras te sentís una fakin ciclotimica por pasar de las carcajadas a la preocupación extrema.

Aunque siempre está la tranquilidad que te da otro al saber q está en la misma o peor situación que vos. entonces te cagas de risa del mal ajeno, por mas cruel q suene, sigue siendo divertido. A parte.. siempre es bueno reirse. No.?

Y mientras escarbábamos en medio de los recuerdos borrosos...

-  Estamos hasta las manos.!
- Y por la misma mujer.!
-  No puedo dejar de reírme
-  Me preocupa y divierte a la vez
- No doy más, lo tengo q escribir en el blog.


Y nada... Éstas cosas si se las voy a contar a mis nietos asi se matan de risa un rato. Que se yo...


*El secreto está en reírse.Siempre. SIEMPRE.

• 
  

Trizas de vos III

''Ahora pienso... y siento el nudito ese en la garganta q tenía el domingo
 a la madrugada a la par de tu casa.''

*Las palabras ''pienso'' y ''siento''
no deberían ser utilizadas en una misma oración.

Hola, suelo.

Llegué corriendo y no lo podía creer, empecé a llorar de la emoción. Era asombro y alegría y otro montón de cosas que tenia adentro. Lloraba, les juro que lloraba.
Me tiré al suelo, y me acosté. Por primera vez tenia la mente en blanco, como un pizzaron para empezar a llenar... No pensaba, no había nada.
Yo sentía el olor a fresco y el tacto me indicaba que estaba siendo feliz. Las ventanas abiertas, el bonsai en la ventana y mi risa con llanto hacia canciones, mejores que las de los pájaros que vivían en el  ficus.
Nadie iba a encerrarme, pero yo quería seguir ahí, acostada en el pasto que crecía en mi cocina.
Si, pasto! que loco q parece, pero en lugar de baldosas había césped, el mejor de todos.
Nunca había sido tan feliz en el suelo como esa tarde.

Trizas de vos II

" Al principio fue muy  bueno, despues se vino todo abajo y seguí adelante.
Y creo que yo tuve mucho la culpa."

Trizas de vos I

-Sé q hay factores q incitan a q uno se aleje más de ciertas cosas, 

que no hace falta encasillar en ''lo que te hace mal'', 

sino que a la larga descubrís que simplemente estan en un escalón por debajo 

de lo q te importa y necesitás.-

Sintetizando...

Algo había salido mal. Nada se cae por que si, ni tampoco se rompe inexplicablemente.

Hoy los pedacitos siguen ahí, desparramados...

No estoy segura de pegar parte por parte, armarlo de nuevo y ver si queda como antes, cosa que dudo. 

En cambio a él lo único que le importa es que yo deje de estar enojada.
No le importaban las partes.
Nunca le importaron las partes.

Abuelasmadres.

-Ch ch, qué haces.?

Nada, pensaba... Me voy a Salta mañana, ya te contó tu mamá lo que le pasó a Cuqui.?

-Ah si, algo me dijo. Así que se van nomas.?

Si... También pensaba en como le vamos  a decir a tu abuelo, vos viste como se pone el,

así de histérico.  Son tan unidos ellos dos...

-Mmm... la verdad. Yo no le diría ( risas)

Se pone tan.. tan... Si vos viste como lo trata a Fabrizzio cuando empieza a llorar. Me hace acordar a Segundo Bazan cuando se pone así.

-Y ese.?

Un tío mio. Cuando tenia 5 años, mi mamá me había mandado con unos tíos para q me cuidaran, porque mi papá habia muerto y eramos muchos para que ella nos mantuviera solita. Por que encima le daba de comer a unos indios o algo así. Era muy buena ella, siempre pendiente de todos, pero cuando ella murió no apareció ninguno de esos.

Segundo Bazan  me retaba y me golpeaba cuando yo lloraba por que  la extrañaba a mi mamá mientras viajábamos en tren, al final siempre terminaba durmiéndome con sollozos. No le importaba nada de nada.

-Que hijodeeeee...

Cuando iban de visita a su casa unos porteños, familiares de ellos, hacían que les cebara mates. Me habían enseñado que tenia que dejar el mate sobre la mesa y ahí verter el agua, para evitar que me quemara. Cinco años tenia, cinco.Me tenían bien enseñada.  Menos mal que después mi mamá me buscó de esa casa por que me tenían como empleada. Se dio cuenta, menos mal.

Después me mandó a la casa de otro tío Y ahi aprendí a comer achicoria.  El me decía que probara, si me gustaba iba a comer lo que yo quisiera. Tenia una huertita llena de verduras, por que el era de comer todas esas cosas, todo verde muy verde.

-( yo pensaba: seguro habrá tenido maría juana escondida por ahí el tío loco ese, lo voy a escribir en el blog) -

Vivía en una casa en la ciudad y todos los domingos me mandaba impecable a misa. Iba bien pituca... en esa época se usaban los sombreros, esos... como se llaman.?

-Las Capelinas.?

Si, esos sombreritos chiquitos nomas, parecía una princesa. La verdad que en esa casa si me trataron muy bien.

Por eso siempre le digo a tu abuelo, que no sea tan intolerante, porque se pone igual q Segundo Bazan y no me gusta eso...

-Y no, obvio q no te va a gustar, ese tipo limado. Que loco.!

Y si, pobrecito Fabri, el  extraña a su mamá, por eso llora. Así como yo lloraba cuando  extrañaba a mi mamá. Como ahora...

(extrañar es la peor sensación del mundo)

-Abuela, me voy a barrer antes que me diga algo tu hija...

Esto & aquello, nadie promete.

Esta es la época en que por todos lados la gente habla de hacer nueva su vida y de cambiar o transformarse. Ponen limites para empezar una nueva etapa, y no està mal... Solo q aveces prefiero creer q las etapas se renuevan solas, sin forzarlas.
Estos últimos tiempos me dejé mentir con eso de que la gente cambia.

Lo cierto es que con  hacer el mínimo intento de cambiar puede q ya lo estén logrando.


Yo hoy (me) entiendo menos que antes.

Desconocida entre las flores de un sabado.

Una mujercita se acercó a hablarme muy simpaticamente mientras yo miraba a la gente de la fiesta... Una total desconocida que me contaba algunos pasajes de su vida. Yo la escuchaba de vez en cuando, porque me costaba centrar mi atención...

Hablaba muy rápido y no podía entender, aveces,  lo q me estaba contando.

En un momento se dio una charla que todavía no entiendo de donde surgió...

 Elle me preguntò: -Vos sos lesbiana.?

 - No no, vos.? , le contesté.

- Yo tampoco, estoy muy enamorada de mi novio. Vos tenes novio.?

- No tengo novio, no estoy enamorada. Le dije.

Y ella  con toda  naturalidad me dijo: -Yo entiendo, no necesitas un novio, vos queres sentir.*

La mire, le sonreí y le devolví el vaso de cerveza.

*Me adhiero a cada palabra de esa oración.

cuestabajocuesta.

Te limpias cuando hablas de vos mismo con sinceridad,

 y eso es un paso de avance (quiero creer)

pero hay algo q todavia no me queda claro: 

cuando soltas y dejas de esperar algo que venis esperando hace bastante, 

es un progreso o un retroceso.? 

*Necesito dejar de hacer tantas preguntas. (?)

entre paréntesis

Y es que a los 21 aprendí que las cosas que sentís 

no tienen que ser una carga.

14.11.11

Inhalaba y exhalaba naturaleza mientras la lluvia me refrescaba las pantuflas y una hoja de la puerta se abria impulsada por el viento, haciendo qu.e las cenizas cayeran en el piso como un puñado de estrellas de color naranja.
En lo que miraba al infinito me encandilaba el brillo de una tela de arañas q se dibujaba delicadamente en los cables, no pensaba en nada mas cuando el sonido del silbato del guardia de seguridad hizo que mis pensamientos dieran un giro completo.
A mi mente le contaba sobre las posibilidades unicas y ella me contaba que està por morir otra vez para empezar a vivir en mi misma.
Pensábamos juntas en no enterrar etapas, pensábamos en quemarlas, de esta forma ya no echarían raices y tratabamos de hacer alquimia con toda esa basura que gira al rededor para estallar con buenos pasos.
Para unificarnos. Para limpiarnos de todos los errores.

*Y cuando el viento comience a escucharse sin recelo 

serà la hora de ir a dormir hasta el otro dìa.

Faltas.

Y no sabes cuanto te necesité hoy mientras paseaba por la peatonal e imaginariamente me mirabas entre ese puesto de flores...
Hasta q perdí la noción del tiempo y me desvanecí en los segundos que se evaporaban sigilosamente  por cada uno de los pasos q alborotaban mis sentidos.
Y no imaginas cuanto te necesité cuando en casa me esperaba tu campera y esa cámara vieja... Y saber q en vos hay miles de señales q jamás pude interpretar.
Y aunque hoy me hable a mi misma de vos, y me cuente mis propios pensamientos, hay una parte que me dice q desde lejos la vida te sonríe.

-La vida nos sonríe aun que yo aquí te esté necesitando.

La paciencia es inversamente proporcional
 a la distancia en la que se encuentran
una minita y un tipito q supuestamente se quieren.

(y planean cosas. y se prometen cosas. y semienten a si mismos durante dos horas detrás del teléfono)

La mala memoria y el haber conocido a un desconocido necesario

 hicieron mi carácter muy heavy.

Mentira .

Y si te contara que a veces deseo borrar todo de la realidad,
hasta eliminar el ultimo rastro q indique que somos algo.?
Quizás jamas encuentre una analogía perfecta
que nos lleve hacia algún lugar preciso,
 o...  todo esta en mi cabeza.?
Una derrota tras otra que me invita a desprenderme de esa necesidad
 de hacer notoria mi gran debilidad,
y un perfume que amordaza mis impulsos
 para dejar de guardarme en mi misma...
Y si te contara que todos los días me replanteo una y otra vez
 cómo y hasta cuando.?

Las verdades asustan.
Y pido disculpas.

Nadie nos promete tener

Todo me lleva a pensar que todo es temporal y que ni siquiera existe un todo,
por que nada de lo que hay en el mundo es nuestro.

Hasta el mismo ser humano viene con una fecha de caducidad y sin embargo hay quienes, intentan exprimir hasta el ultimo pedazo de mundo...

Deberíamos entender que lo único que nos queda somos nosotros mismos,
somos nuestro arte, nuestra única propiedad .
Hacer y deshacer monumentos en nosotros en cuanto a nuestros sentidos les apetezca
Cerebro & corazón, son las únicas herramientas que podemos usar para componer los restos de nuestro pasado e inventar un futuro que deje de ser incierto. Alcanzar la unidad con nosotros mismos, dejando de lado las pertenencias absurdas, dejando atrás todo lo que el tiempo desgasta y rompe.

Por que nada de lo q nos rodea es gratis, el mundo nos cobra minuto a minuto lo que es de él.

Y sin darnos cuenta, en un instante perdemos todo y depende de nosotros 

quedar en la memoria de los que vienen. 

Elegimos dejar nuestras huellas sobre el cemento, o dejar nuestras huellas sobre arena.

Apartar nuestra soberbia innata será 

un paso firme sobre el cemento.

Nadie nos promete un mundo sin sorpresas

Atrás de la cortina tenes todo un mundo para conocer y aprovechar.

Todavia quedan personas con accesorios en el alma

que pueden sorprenderte.

Para descolocarme del mundo necesito tiempo
y lo necesito para perderlo.
Mas tarde, volver a juntarlo, pero  por partes.
Digo descolocarme
porque  es una nueva necesidad que me està surgiendo
y seria algo así como desarmarme para entender mi funcionamiento.
Cuando finalmente recupere el tiempo que alguna vez quise perder, y logre perder,
se que podré armarme en una sola pieza.

Un ir y venir de resultados finales, 

eso es básicamente, 

lo que está llenando éste blog.

Pelear por dentro y correr riesgos de enfrentarse con sì mismo,
 hasta correr el riesgo de perderse...
El miedo & la tristeza pueden parecer rivales invencibles
 pero al fin mostraron su bandera blanca.
Y la paz que todos necesitábamos, invadiò todos nuestros rincones.

Dejar de respirar aire con sabor a desesperación & medicamentos
para levantar la mirada y seguir paso por paso cuesta arriba
Dejarse llevar por la calma y pertenecer a la tranquilidad
para transformar llantos en caricias y solo eso

Sonreí que todo está bien.

Sonreí que yo solamente colecciono fotos asi.

Dicen que todo comienza con una admiración por ESA persona, yo que sè, 

yo senti admiraciòn el dìa que se fue. -Sì, recièn.-

Y pensaba... como puede alguien desprenderse asì de todo.?

 Asì, siendo tan egoista y despuès hacer de cuenta  que 

al mundo que dejò a 1200 kilometros se lo tragò el universo.

Admiraciòn, decìa anteriormente, porque francamente 

serìa incapaz de dejar olvidado todo lo que es mìo.

Si, ya sè, nada ni nadie me pertenece, 

pero por algo me gusta sentir que es asì.

Lo mas estùpido de toda esta situaciòn es que en mi cabeza 

siguen dando vuelta mil posibilidades de lo que no fue. 

Y no hay nada q me haga entrar en razòn.

Siempre fui caprichosa - anoche lo pude admitir, por fin- y creo q es mi mayor debilidad. 

Quizas debo crecer màs.

Quizas el dia en que crezca pueda dejar todo lo que de verdad es mio.

Nadie nos promete no tener etiquetas

No necesito un dios para saber diferenciar entre lo bueno & lo malo.

No necesito ponerle nombre a lo que siempre fue del mundo.

Nadie nos promete soltarnos

Y que vuelen.

Y que se vayan todos.

Que se vayan y no vuelvan.

Yo los suelto, para que vuelen y se vayan.

Ninguno de esos son para mi.

Ni uno es mio. Ninguno es tuyo.

Todos, que se vayan.

Que no extrañen. Que no existan.

Que se vayan.

Que vuelen y sean del mundo

- No de mi.

No es que me moleste que estemos desfasados (bueno, un poco sí)
digamos que el problema radica en no poder decirlo antes de que la razòn ataque.
Estar a destiempo puede ser divertido -causa & efecto-
pero cuando las palabras incrementan las supuestas interpretaciones personales
 adentro se me estruja todo.!

-''Yo les daria una patada''

Contener la respiracion mientras cuento hasta diez no siempre es el bendito remedio...

Y es que sea donde sea voy a seguir compartiendo mis dias.

No  importa si el tiempo me sacude el alma. 

No importa si otro alguien camina a la par nuestra.

Porque aunque mi Lunes fue imposible de manejar 

no dejè de regalarte mi tranquilidad.

 Aveces uno trata de enfrentarse pero siempre se encuentran miles de razones para seguir saliendo de sí.

Con tantos conectores ausentes de la realidad no podría escapar ni una vez más aunque sienta esa necesidad de calmarme solo con días llenos de caídas en cámara lenta. 

-Lo cierto es que ya lejos quedan esas faltas y esas ausencias.

Nadie nos promete una tarde sin sorpresas.

Majo dice :  La vida conspira contra los que queremos zafar.

Tranquila estás.

Y de repente... Te da un infarto psicológico.

El sol no te calienta (supuestamente)
Te haces la boluda.
Ya está, nada pasó.

-La vida se rie de mi siempre que puede. 

Nadie nos promete ser comprensivos.

Las personas no siempre sacan lo mejor de uno
casi siempre afloran lo peor.
Personas sin tacto, personas sin olfato.
Personas q creen poder llevarse puesto al mundo como si les perteneciera.

Aunque algunas tiene un don especial para hacerte sentir mejor,
por el simple hecho de que sabés que son unos completos idiotas*
No voy a pedir que se den cuenta y lo cambien
 porque de esa forma ya no tendrian efecto.



*Estamos rodeados de imbéciles.

Nadie nos promete vivir como desconocidos.

No exageres,
no somos los de hace  cinco años atrás...
Y no, ya no hay manos entrelazadas con otra persona,
ni gestos cómplices,
ni miradas entre desconocidos.
No exageres,
el tiempo ya no nos regala nada para compartir.

Nadie nos promete ser inmune al mundo.

Una canción que te hace compañía en el colectivo mientras

 miras hacia afuera y ves como el mundo sigue a su velocidad

 sin importarle a quién se lleva por delante...

Sin importarle a quien puede llegar a enloquecer.

Y por la ventana se filtra  el aire que se torna cada vez mas liviano,

 casi como un suspiro.

 Invisible para quien busca verlo,

pero por suerte al tacto nada se le escapa.

Mientras caminás...

Los azares que de a poco se hacen notar y van anunciando despacio,

 la despedida del frío.

Los colores de los Lapachos confundidos,

 y confiados de estar en su época especial para florecer.

Y uno a veces se conforma con cosas chiquitas que a la larga se transforman en una inmensidad,

 pero es simplemente por esa carencia de frialdad & resguardo

que alguna vez manejaste.

Pero que el mundo, con su egoísmo te los quitó

para ser parte de sus interminables horas de risas y llantos.

Porque cuando no tiene nada que hacer te acosa con sentimientos

y esas cosas que te hacen hablar de vos & de personas q ya habias guardado en el ropero.

Funciones.

Cuando era chiquita pensaba que si me cambiaba el nombre podía tener otra vida. Cambiaría de casa, de padres, de jardín. Y según el nombre que eligiera seria buena o mala.

Podía optar por el color de pelo, el estilo de ropa, y demás cuestiones... 

A veces los inventaba para sentirme muy valiente y aveces lo hacía por que estaba aburrida.

Y si hoy tendría q cambiar de nombre lo harìa  únicamente para salir de mis escudos, evitar tanto palabrerio para decir o hacer cosas q guardo en el tiempo. 

Sin miedo, sin mentiras, sin indiferencias.

-Todo eso, simplemente, por usar otro Nombre.

*''En un mundo lleno de gente puedes perder la vista de todo
y la oscuridad dentro de ti  puede hacerte sentir tan pequeño...''

Nadie nos promete ser amigos del tiempo.

''Eso pasa Cocó, cuando te levantás y ya no pensas en esa persona''

Ojalá me llegue el día. Rapido.
No se si esperar, no se si buscar, no se si inventar.
Quiero sacar mi reloj del congelador y dejar q los dias pasen calidos.
Calidos, como abrazos inconcientes
No se si esperar...
No se si está bien o mal querer esa calidez de tu cama
No se si seguir reservando un espacio para ese algo de alguna vez
Quizás un día despierte y ya no estés mas ni lejos ni cerca.
Ojalá me llegue ese día. Rápido.


Nose si quiero despertar rápido y no sentir la calidez de tus abrazos y tu cama.
Que los dias se congelen para tenernos encerrados como esos dias lluviosos.
Ojalá me llegue ese día. Rapido.

Tenerte.Soltarte.

Dentro mio.

Matarte.

Nadie nos promete esquivar a las Ex.

Viste cuando sentís ESA PRESIÓN.?
esa presión q te estruja los intestinos cuando tenes a alguien impensado caminando a tu lado.
Esa presión q hace q las palabras sean las mas incomodas y tengas miedo de decir algo que haga explotar la bomba.
Esa presión q hace q te maquine la cabeza a tal punto de convertirte en una mina con personalidad paranoide.
Cuando menos lo esperas te pasan esas cosas que te suprimen la capacidad de estar tranquila por un par de horas, pero te dejan esa sensación de no saber por qué te pasan.
Encontrarte con la ex puede ser una situacion incomoda, dependiendo de las personas claro está; pero esta fue una de esas situaciones innecesarias q te quedan dando vueltas hasta q llegas a tu casa y lloras como estupida.

 Quizas fue la cercanía, o mejor dicho, la sensación de cercanía a todo lo que dejó. A todo lo q alguna vez fue de él.

Me dijeron q no tengo q pensar tanto.

 Pero alguna vez hice caso, y aquí estoy escribiendo porquerías porque no pensé.

Nadie nos promete conformarnos.

La escucho a mi vecina quejarse todo el dìa por que le dejan la basura acumulada en la esquina de su casa.
Leo quejas en todas las redes sociales sobre politicos.
Mi vieja se queja por que no lavè los platos.
Mi hermana se queja por que un hijodemilputa la estafò con su viaje a Disney.
Paula se queja de todos los hombres y cuasi hombres del mundo.
Y yo me quejo porque no tengo audio en mi computadora...

quejas quejas quejas...

Puedo reclamarle al mundo todo lo que yo quiera entonces.?

Mundo, preparate.-

Nadie nos promete ser inmune a esos males.

Las Confusiones son como una fila de hormigas q sube por la punta de los dedos y hace estremecer a la Razón
y mientras se desplazan solamente dejan un rastro de nada.
Hasta q a lo lejos ven un punto de partida para empezar otra vez. La fila se desarma y ahi se van las confusiones, cada una por su lado...
Algunas se pierden o confunden a otras, ponen trampas donde caen los más ingenuos e inventan señales en el camino.
Son rápidas o lentas cuando quieren, y todo depende del estado de ánimo, que a decir verdad, es muy maleable.
Hacen una selección indiscriminada de todos sus contextos preferidos para vivir y te destrozan la capacidad de ser paciente.
No importa por donde estén dispersas, aveces llega una sola, a veces llegan juntas, de a dos o tres... Pero al final todas llegan a un mismo lugar:  al punto donde todo termina.

Se dice q no existe repelente para las confusiones.

 -Pero... se dicen tantas cosas... 

Nadie nos promete entender todo desde el principio.

 De promesas rotas,
de pasos al costado,
de distancias cercanas.
De tantas condiciones impuestas y hasta tratos indiferentes.

Quizás la vida se hizo para esto, solo para esto:  Para jugar a las sorpresas. 

Alguien me regaló la capacidad de decir lo justo y necesario en el momento preciso, y creo q siempre tengo el punto exacto para elegir cuando y como.
Alguien me enseñò a escuchar y encerrar solo las palabras  que necesito.
Se pueden entender los extremos... pero las vistas, en ciertos casos no son mas que expresividades q solo, tambaleando en el limite se logran comprender.

Las palabras lindas son como eclipses de sol. II

-Te siento tan mia y nose si esta bien que lo sienta asi.
aca sigue lloviendo y yo te sigo extrañando
pero te quiero tanto que no me importa nada.

Lucrecia

me quita la respiración,

me hace temblar,

me llena de miedo,

me hace llorar,

hace q me olvide de todo lo bueno.

Que me olvide de todos.

Que me olvide de mi.

Sus días.

Una musiquita me sube por el cuello y me acaricia los oídos y espero ansiosa estar en ése sillón acompañada de un aroma tan propio que me hace viajar en el tiempo... 

Al llegar  lo primero que hago es buscar  el control remoto que se esconde en la cima del aparador, es en el único lugar que miro televisión porque en casa jamás le doy importancia. 

En un costado de la sala está ese viejo piano que ,yo sé, ella jamás lo abandonaría, por más desafinado q estuviera, incluso si le hablás de mudarse en lo primero que piensa es como trasladarlo.

Aunque falta una presencia física,  ése olorcito a maicena con el que siempre me recibía, y ése abrazo calentito. Siempre me faltará...

Reposeras rellenas de aire bajo las parras en el patio de atrás que hacen sombra en ése montón de cachivaches de colección, que funcionan como un motor para El Gringo.

Es inevitable pasar derecho hasta el cuarto donde está  hornito de barro y quedarme un rato mirando las bicicletas colgadas en el techo y recordar cuando paseaba por la plaza  al rededor del mástil (en el que jamás le vi una bandera), ésa sensación  de sentirme grande solamente porque me dejaban andar sola y no había de qué preocuparse, es invaluable.

Ésos días que, por más q quisiera, no volverán nunca a ser como cuando estaba ella, mientras amasaba o me miraba por la ventana detrás de la persiana con esos ojitos arrugados y cansados.

Tenerlos cerca haría que mis días estén un poquito mas completos, pero no se si quiero despedirme de ésos lugares q me llenaron siempre...

Supongo q su presencia trasladaría todo eso, de todas formas... Cargo mi analógica con su primer rollo y me dispongo a recibir todo lo que ésos días estan guardando para mi.

Nadie nos promete un Nosotros.

Ella paseaba confiada por escaleras que no llevaban a ninguna parte y entre sombras percibió ése perfume tan característico de una noche lluviosa. Una noche escandalosa que traspasó los sentidos de los dos.
Se miraron hasta sentir el frió mas punzante que jamas habían sentido, como si estuvieran despojados de todas las mentiras q uno de los dos compartió.
Atravesaron sus mentes con tan solo una mirada, un segundo y desaparecieron del planeta. Ella se dispuso a hablar y reparar el hueco de su espalda. Pero él... prefirió guardar todo en un armario- por precaución- quizás en alguna vida lo llegue a  necesitar.
Ella  no podía dormir, entonces se acurrucó, se abrazó y envolvió sus rodillas.  Imaginó q dormía en su cama bajo  una repisa llena de libros, y fue entonces cuando por fin el frió desapareció. Pero seguía en su lugar, sin nadie más que ella misma.
Cuando consiguió dormir ahí lo vio sentado en el borde de la cama, mirándola fijamente, atravesándole la mente de nuevo, tratando de adivinar que es lo q intentaba decirle...
Pero no existieron pensamientos ni palabras ni calidez, solo existieron finales, y claramente... Éste sector estaba lleno de ésos.
Finales q la llenaron de desilusión.
Finales que la liberaron de ésa carga, que alguna vez pareció ser indestructible.
Finales sin estado de animo. Finales q fueron sólo eso: F i n a l e s .-

Golpeala, y haceme felíz.

- Y tenés que hacerte un Test. Te acompaño ala ginecóloga y te haces un analisis de sangre y todos esos estudios. No podemos esperar a q se te crezca la panza para saber.

- Mejor me hago el test únicamente, me da vergüenza ir a la gine, gordi. 

- Sos boluda.? tenés q ir a un medico.!

- Me muero si llego  a estar embarazada. Mi abuela no me va a comprar mas cosas.! 

(situación donde no sabés si 

reirte, golpearla, llorar... 

o las tres cosas.)

Con existir no basta

Las promesas van por otro camino, como un río que ineludiblemente cambia su curso y yo me  quedé solamente con un otoño sin final, un llanto silencioso que se incorporó en esas paredes de ciudad grande.

En algunos momentos los desencuentros te encuentran y las ambigüedades abundan en tus días, quizás estar tan seguros fue el error, eso que desgarró lo poco que había.

Soportamos todos los vientos fuertes, pero hay tormentas q sorprenden, y es ahí cuando el rió se desborda y no hay barrera q lo contenga. 

Pero hay algo q me calma...

Repetiría de nuevo cada una de las palabras que dije, reviviría cada paso y agregaría nuevas sensaciones. Sin peros, ni contradicciones.
Y pido perdón por no estar en el mismo lugar ni poder privarme de sentir algo que SÍ elijo sentir, porque con existir no me alcanza. Pido perdón por los dias perdidos, y pido perdón por pedir perdón, porque de nada sirve arrepentirme.

No necesito alguien q me llene de besos ni nada de eso, solamente necesito saber si es que todavía tengo un lugar donde depositar todo lo que soy...

Las personas tomamos decisiones todo el tiempo, que van y vienen. Son y no son. Pero vos elegiste...

Elegiste por mi.

Elegiste por los dos .

Elegiste, y eso está muy bien.-

Lleno de nada

Como si en el día la presencia de la noche estuviera ausente.

 Como si estuvieras lleno de un vacío imponente.

Como si las palabras no dijeran nada.

Como si el silencio fuera lo unico que se pudiera escuchar.

 Como si en tus días mi importancia ya no valiera.

Como si un suspiro que cayó  de tu bolsillo se fusionara con avenidas y gente sin ganas de sentir.

Unrobotdelaciudad.Unomasdelmontón.-

Intentar y ganar.

No hago promesas por que no me gusta romperlas, prefiero comprometerme con lo único que quiero: 

Momentos felices llenos de tranquilidad.

Entrepáginas.

Tengo ganas de estar y por eso estoy. Me escurro por los dedos del destino y... estoy.

Tengo un reto fugaz con mis momentos sin terminar y les hablo de otros momentos para que respeten las cosas que vivimos sin vestir falsos desafíos.

Pero... quedate donde estas, que me lleva el viento hasta ahí...

 Todavía no perdí esa capacidad de reciclar el ayer.

Somos instantes.

Nadie nos promete promesas para recordar. 

Nadie nos promete ver la verdadera piel del otro. 

Nada ni nadie nos promete una vida sin trabas. 

Nadie nos promete hacer antes de hablar.

Nadie nos promete amar u odiar hasta los huesos... 

Nada nos promete ser propietarios de alguien..

Nadie nos promete una vida segura ni la paz con nosotros mismos...

Pero de nosotros depende ir dejando huellas en cada recorrido, huellas q a simple vista se desvanecen como humo, pero que al parpadear dejan de ser débiles para imprimirse sobre un bloque de mármol -impresas en nuestra memoria- y se guardan para saber cómo y por qué estamos hoy aquí. Huellas q nos sirven para crear, sigilosamente, un mundo donde podemos asesinar necesidades. Podemos cambiar para siempre pero muy rara vez desechamos los recuerdos del cajón.

 Los sueños son temporales, llega al fin de las épocas y tratamos de armar rompecabezas para no hacer pasos para atrás.

Pienso en que no hay logro q valga para la posteridad, nada nos asegura seguir siendo lo q somos... Y ahí aparecen otra vez las huellas, para demostrar lo q alguna vez fuimos.

No se si es tan bueno q sólo uno

 de los dos
haya perdido el miedo.

gameover

Vino con suposiciones y supo por donde ablandarme.

Me desligó de mi realidad y yo sin quererlo respondí lo que quería escuchar.

Sus imparcialidades y ésa mixtura de sentidos siempre fueron mas fuertes que yo. 

''NO SÉ.''

Soy una hijadeputa por no haberlo pensado.

Pongo la firma que en 72 hs cambio de opinión.-

 (Cómo un mensaje de texto y una llamada pueden llegar a romperte la cabeza...?)

Una vez escribi por ahi...

Hitler.
Quería ser pintor el tipo, no puedo creer, se ve que tenia muchas ganas de expresarse de alguna forma, pero... para la mala suerte del mundo, fue rechazado en la escuela de Bellas Artes, porque quería ser arquitecto también. Aparentemente la mayoria de los directivos eran Judíos, es muy factible que esto haya influido en el desenlace que todos conocemos. No me imagino como hubiera sido la historia si lo hubieran aceptado.
Manteniendo el hilo de la idea, pienso que somos lo que intentamos, NO lo q logramos ser, por supuesto que si intentás ser un alguien y logras ser ése alguien, perfecto, pero que pasa cuando cuando intentás ser un alguien y logras ser un algo.? No me parece.
La gente que triunfó es porque descubrió su vocación.
Espero poder descubrir la mía lo antes posible, porque esto de estar en Primer año de Diseño de interiores y tener solo dos materias para cursar me está complicando un poquito mas la Existencia.




Nota al pie: Las pinturas de Adolf estaban copadas. Maldita comisión q lo rechazó.!

*Y ahora estoy en Fotografía. 

Pero qué bien te veo Cocó.!

I wish you were here...

Para que todos mis días (todos) sean tus días.

Para que mis horas te besen.

Para  darme por vencida cuando me mires.

Para ir y volver sobre vos.

Para empañar tus pupilas con  suspiros.

Para contarte lo q la luna  esconde.

Para hacer de mi picardía tus risas.

Para destrozar lo incalculable.

Para imprimirte de realidad.

Para demostrarte q somos y estamos.

-Laputamadre, los domingos me enmelosan 

Invasiones

De repente  de un día para el otro podemos apreciar en nuestra sociedad nuevas tendencias :

Respeto mucho a la gente q es vegetariana, vegana y eso. Perfecto... pero de repente hay una invasión.!
Todos buscan recetas vegetarianas/veganas en internet, si te ven comiendo una hamburguesa te dicen 'Ay que asco.!'  Van a Mc Donalds y piden una Ensalada del Cesar. Una ENSALADA.! si yo se que te morís por comerte una Big Mc, boludo...
Resulta q desaparecieron los Emos, los Floggers y ese mix de accesorios extraños. Vi mucha gente q escucha Reggae, asi compulsivamente, hacen cartel de que fuman marihuana y tienen una rastita. Y estan orgullosos de tener el nuevo disco de Dread Mar-I.
Pseudo-hippies q tienen tarjetas de crédito y se van de vacaciones por todo el norte.
Otra cosa... Estoy escuchando mucho el término 'androgino' que no termino de entender qué carajo significa por mas q lo busque en wikipedia. Una vez un Chabón en una fiesta se autodenominaba Androgino, porque no sentía amor por una mujer ni por un hombre, podía encontrar el amor en cosas simples, como una mariposa, por ejemplo... a todo esto... No te podés garchar una mariposa pelotudo.!
Y los q más me sacan de las casillas son los que se creen espiritualistas porque leen libros q indican donde esta cada uno de los chakras y como canalizar tu vibra y esas garchas. Y cuando te saludan, en lugar de decirte CHAU como la gente normal te dicen MUCHA LUZ. What.!?

Dicen q si una acción te parece mala es porque no estás entendiendo a la persona q comete...
Digamos q no considero estas ideas como erradas ni nada de eso, pero para ser sincera, no entiendo por qué son tan giles.

Cosas que NO.

Nunca entendí y no entenderé por qué existen las Religiones.

Nunca entendí y no entenderé por qué para una misa de 15 te cobran 100 mangos, por ejemplo.

                                    Extrañitis, dejame dormir hoy.

Cuando ya nada tiene valor.

Nadie se cruza en nuestra vida por casualidad, todos y cada uno tienen una misión. Algo q aprendi de mis pocas experiencias es que por más q intentemos cambiar algo nunca será por nuestra decisión, no manejamos nada de lo q tenemos al alcance, porque ya todo esta destinado a ser y estar en un determinado espacio y tiempo.
A veces me doy cuenta q tengo demasiado tiempo y necesito perderlo, Necesito dejarlo ir para adelantar sucesos. Pero... perdi completamente la noción al saber q el tiempo ya no me sirve de nada. Para muchos puede tener un valor incalculable.
Cuando despertás una mañana y tenés ésa enorme necesidad de sentir la presencia de alguien q de verdad extrañás, y sabés q es casi imposible q eso llegue a suceder a corto plazo, es justo el momento en que el tiempo deja de ser importante para mi y para mis sentidos.

Hay cosas que...

Quiero hacer algo para descargarme cómo quien dice y ninguno de mis métodos me dan resultado.

Sabés lo que pasa.?  

Pasa que tengo una lista enorme de las cosas q tengo para darte. 

Cosas q las guardo muy dentro mío. Cosas q quizás nunca antes hayas visto o sentido.

Y no sé que hacer... 

NO SE CÓMO HACER.!

Domingo.

Un domingo a las 5 y pico de la madrugada... mi dispositivo de minita-sentimentalismo y yo estamos despiertos. Y hay algo q me molesta más q los pelotudos q hablan todo el tiempo de fuerzas cósmicas, el universo y las energías vibratorias de laputamadrequelosparió, algo q me molesta más q encontrar basura en la pileta de la cocina o q me toquen la nariz o el  ojo lleno de microorganismos q quieren vivir en mi cuerpo. Me molesta TANTO extrañar y no poder hacer más nada q levantar el telefono y llamar, o mandar un msj de texto, o sentarme sin levantarme 4 hs en la computadora para chatear.

Me molesta  q sea domingo y no poder inventar algo para verte. Se me está pudriendo el cerebro más rapido q el ojo conjuntivitizado.

Listó, ya empecé el día con el pésimo humor de la historia.

Pero... yo me la banco porque soy re jevi.-

Aqui tienen su explosión de luz. Putos,copados.

En el Bondi I

Hace un rato, en el bondi, me di cuenta q no puedo escuchar canciones de Blink en el celular -con los auriculares- vale la aclaración. Porque automáticamente me pongo a cantarlos en voz alta y NO DA q la gente me escuche. Ésa pelotudés no.?

Mi mamá ODIA ésta foto.

No te me acerques

Viste cuando todo te cae mal.? Viste cuando te dicen algo y te suena un tono agresivo.? Bueno, hoy me toca a mi. Resulta q todos pueden tener su mal día y yo no. No es el caso habitual de decir que no se tiene que notar mi mal humor.

Me levanté y había una pila enorme de platos para lavar todos encastrados como un tetri, asi perfectamente acomodados. Y como elemento adicional dosmilquinietosveintidos kilos de cáscaras de papas. Mi cara de orto, mundial, obvio. La pileta de la cocina NO es un basurero, nadie entiende eso.? 

Me rompe las pelotas cuando tengo q hacer ensalada, y como no me gusta el vinagre le pongo limón, el problema es qe en esta casa nunca, pero nunca hay un puto limón. Y lo mismo pasa con el Ketchup, siempre es el primero q se termina, y es el único aderezo q como, porque no me gusta la mayonesa y como soy una cagetuda, me tocó ser alergica a la mostaza. 

No me está por venir ni nada de las típicas excusas referidas... Es solo que  me levanté con ganas de ponerle cara de culo a todo lo q se me cruce. 

Carnaval.

Todos dicen q la fecha pasó y se terminó el gran festejo de mascaras y antifaces. Mientras que yo sigo sin entender, porque hoy encontré a un personaje muy bien disfrazado.
Abrirse camino así, de tal manera de aparentar y dar a conocer una falsa imagen deja mucho para reflexionar, a decir verdad, lo q mas queda dando vueltas en tu cabeza es la sensación de sentirte inferior. de sentir como alguien con tan solo negar un hecho puede llegar a dejarte en el plano de SOS LA MAS BOLUDA DE TODAS.
Una cosa de no creer q hace tiempo vienen advirtiéndote y no querer aceptarlo por una cuestión simple, una cuestión q implica confianza entre amistades.
No juzgo a la gente q no sabe como adaptarse a mis formas de adaptarme, perfecto. Pero que tampoco me juzguen a mi. Yo jamás elegí lo q me toca, pero tampoco puedo morir con la postura de que aquí nada pasa ni pasó.
Hay gente q se cree pija por creer q todo el mundo la tiene como la mas buena de todas, pero no estaría de más que se den cuenta q ya todos le descubrieron la vuelta.
Llegar a pensar q alguna vez pude confiar hasta mis más intimas cuestiones hace q me den ganas de salir a matar al primer gil q se me cruce, por el solo hecho de decir q la raza humana apesta.
Y ahora me queda ese gustito amargo en la garganta, pero no faltará oportunidad para dejar atrás toda la basura q se acumuló delante mio.

A veces cuesta desprenderse de esos
personajes,
pero en cierto modo de a poco van
 desapareciendo de la vida de todos.

Lucrecia & Cocó

 Una ronda de preguntas y respuestas sin salida. Ni entrada, ni puertas ni ventanas. Un solo espacio, un solo contexto acompañado de emociones que ninguna de las dos sabía apreciar. 

Ninguna podía poner un pie fuera de esa habitación... 

La multiplicidad de pensamientos y dolores daban lugar a infinitas promesas q jamás se cumplirían, debido a q las ansias de cada una eran  más fuertes que cualquier otra necesidad...  

Prendieron un cigarrillo y hablaron de los sentimientos...Nunca lo habían hecho ya que siempre estaban separadas y jamás encontraban momento para acordar cuestiones. Se tomaron el tiempo necesario para desmenuzar cada una de sus personas y se incorporaron entre sí.

No todo fue tan fácil. Cuando una  encontraba las soluciones,  la otra se tomaba el tiempo de crear un nuevo problema. 

Una era débil y la otra todo lo contrario. Una prefería esconderse cuando las cosas estaban calmas y... la otra salía cuando las cosas no funcionaban del todo bien.

Por fin se complementaron y se fusionaron a tal punto de llegar a ser una sola. 

Una Sola que puede con las dos. 

Una sola que puede manifestarse cuando quiera, donde quiera, como y con quién quiera .

No existieron más divisiones entre ellas y ahora todo es más claro.

Pero... nunca podrán descartar la posibilidad de que alguna vez las situaciones las lleven a ser dos distintas, otra vez.

Welcome, Lucrecia.

Nubes.

Siempre que veo el cielo lo noto cargado de mensajes, que muchas veces no le presto atención. Esta mañana cuando volvía a casa me di cuenta de lo poco que disfruto lo que tengo, dejando de lado lo material, claro. Mis afectos para con los demás, mis risas, mis tristezas, mis descuidos. Todo lo que tengo y todo lo que mi gente me permite tener.

Templarme con lo que los otros producen en mi y viceversa hace que el reflejo del tiempo no interrumpa todo lo que necesito para seguir estando.

Supongo q es tiempo de creerme, y de alguna manera siento q voy creciendo. No me arrepiento, jamás, de nada, y no creo q alguna vez lo  haga.

Hoy dejo de lado las especulaciones absurdas. Hoy NO me prometo nada (porque soy muy mala con eso) y salgo  a vivir, salgo a abrazar momentos de tranquilidad.

-Hoy me propongo no soltar nada de lo mio.

G r a c i a s .-

Saboresquesevan.

Definitivamente la merienda es una de mis comidas preferidas, debe ser porque la compañía de la tarde siempre tiene miles de cosas para contarte y mientras va desapareciendo las sensaciones comienzan a surgir...

Indudablemente mi miércoles no fue malo y sin querer me entregué a esas fragancias envolventes de una plaza llena de historias.

Casi pierdo la noción del tiempo hoy mientras tenia la calidez de una mano en mi mejilla, pero es imposible.

Siento q el miedo ya desapareció, pero me queda esa incertidumbre de no saber como  pueden llegar a sorprenderme los días que llegan.-

Muchachito. 

Sos un pelotudo, HERMANO

Es la clásica situación:

Estás tranqui, sin bardos con nadie...

 Al fin dejas de ser tan pendeja y dejas de tener tanto en cuenta a esa deformidad humana. Y salta un pelotudo q te hace un comentario por FB contandote lo que dice de vos y ya te salta la térmica otra vez, y todo porque la Pelotuda lo manda.

Estás bien con alguien y creés q no jodés a nadie... No falta la pelotuda q piensa q no tenés códigos y toda esa porquería.

Estás Tranqui porque tenés amigos en los q podes confiar... Y de repente viene un pelotudo q supuestamente es amigo tuyo y por hacerle el aguante al pelotudo de su amigo comienza a meter gente en un quilombo de averiguaciones, cuando sos totalmente ajena al pelotudo contexto de su pelotudo mundo de infradotados.

Yo digo... No tienen mas nada q hacer.? Puedo llegar a ser tan jodida yo también, como para pasar a ser una pelotuda como todos estos.? 

Seguro que sí.-

Pero por el momento voy a seguir asi, disimulando q estoy tranquila. Porque el día q me canse se quedan todos con los dientes en la mano.

No estoy tan enojada como parece.

Pelotudos.

Sinceramente, no tengo una buena explicación.

Cosas que uno encuentra guardadas por ahí: 


M: me to loco lo vago! 
C : matalo a lo vago
todo junto.! 
M: como poder? mata vagos pelo de co-che 
C : pero increible forma yo poder vago matar
todo junto
M: todo patada voladora hiper coche de vago no? 
C : positivo. tijera en el cuello anikilar 
M: caen de piso al techo lo loco matado! 
C: vago y sangre por todo lado tripa y cerebro el pavimento lleno de kéchu 
M: lleno de pikachu conejo de india, marmota y quirquincho 
C: una sola corrida de charango y abrigo de piele 
M: claro. camina conejo pisa naranja y a la mierda el conejo 
C: Conejo para el asador del domingo 
M: claro. papa come conejo y pato a la naranja
pescado 
C: la ensalada desapareció.? el conejo esta vivo. se la comió.
M: pobre ensalada

Seis

Me cansé de contar y pensar en toda esa pila de cosas q hacen q me desarme de a poquito.
Nunca antes me jugué por nadie, y por fin siento la necesidad de hacerlo, porque tengo la certeza de que por más que estés a 83785345 kilómetros lejos de mi casa lo mismo elegiría estar con vos.
Mi madrugada fue mas que perfecta, y sentí como tu sonrisa se  bordaba en cada rincón de mi piel, y no me importaba lo meloso q sonaba todo lo que te decia, porque la existencia de alguna razón q desconozco hizo q mis días tengan otro tono.

No sé vos... pero yo Sí.-

Siete

Nunca más me recordés cuantos días quedan para extrañarte incansablemente

Ocho

La necesidad de salir corriendo hace un par de horas fue inmensa, quizás fue la presión de no saber como reaccionar o fue la misma necesidad de salir corriendo y abrazarte.
Sabía q llegaría el momento en que alguno de los dos caería y soltaría la bomba.
No podemos mentirnos y permanecer con los ojos cerrados, poniendo la excusa de que en la oscuridad el miedo no se ve, porque sí se percibe. Pero tengo la certeza de que, dejando de lado las malas pasadas q nos da el tiempo,  los días nos sonríen y nos ubican en la lista de sus preferidos.

Nueve

Hoy me aterroricé.
Sí, sentí miedo, pero no el mismo miedo cuando fue el temblor, o como cuando se prendían y apagaban las luces del pasillo de arriba, o ese miedo q sentí cuando golpearon la pared. Ese miedo... NO.
Otro peor.

Intenté mentalizarme pero es inevitable aflojar los pensamientos, los cimientos de las paredes q estaba construyendo en mi cabeza se van desmoronando de a poco y siento como me quedo expuesta  a miles de situaciones q estuve tratando de evitar esta semana q pasó.

Me propuse seguir sin pensar en el después, pero no quiero mentirte, ni mucho menos mentirme.
Sigo, y voy a seguir disfrutando hasta tu ultimo pedacito.

Diez

Me colgué con un par de días, pero ahora me pongo rapidamente al tanto...

Este fin de semana fue extremadamente invaluable.

Once

Esto es peor que antes... parece q no hay tregua, las cosas se van dando de tal manera q cada suspiro me hace mas transparente. Definitivamente no estoy acostumbrada a esta clase de estado/situación.
Cada vez q miro hacia delante tengo miles de imagenes abstractas imposibles de describir, a veces me dan ganas de sacarle fotos a mi mente y poder mostrarlas, creo q así seria todo menos complicado.
Podría cargar con esto cien años más.
Anoche algo hizo explosión y mis sentidos quedaron mas desorientados que antes.

Sigo estando bien así.

Doce

Lucrecia, hace cuánto que no venís por  acá.?

- Que bueno. -

Trece

Me acosté a las Tres de la tarde y me levanté a las Ocho de la noche. Mis horas de dormir cambiaron brutalmente.
Observación : esperé todo el día un msj que diga que ya estás aqui, pero mientras dormia, el celular se apagó porque se quedó sin batería. El Problema.? No encuentro el cargador.
El otro Problema.? Nadie mas tiene Movistar, como para cambiar el chip de lugar.
En Fin... Estoy impresionada, tomé esto como una prueba o algo así. No se si soportaré que estés a mas de 10 kilometros de distancia.
 RARO RARO.
Parece una pelotudez pero digamos q de a poco me volví mas fatalista con mis días. Ayer hablabamos y me daba la sensacion de que  hace años q tenemos algo. La confianza es esa misma q se construye con base de momentos dificiles, lindos y claro tambien cuenta la ''antigüedad''. Era asi. Asi lo sentía.
RARO RARO.

Voy a pedirle el cargador a alguien. No puedo quedarme asi.

Nouvelles

Hay algo que me deja sumamente tranquila, y no me interesa saber interpretarlo ni descifrarlo.

No iniciaré una cuenta regresiva por más que tenga el tiempo contado y los días quieran envolverme y asfixiarme. Tampoco intentaré atar esos lazos q resbalan en las horas y se dejan caer sobre esos momentos llenos de sensaciones nuevas.

No se cuando, ni como, ni por qué. Y en un micro-segundo me desvanecí en dos brazos q para mi eran ajenos a mi seguridad, pero comprendí inmediatamente que esto si era nuevo.

Ni un Hola, ni un saludo con la mano, nada. Nada podria haber anticipado esto.

Y de repente me veo llena de cosquillas. Y asi me siento.

No hay de qué preocuparse, Lo sé.-